UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
NiedĹşwiedĹş szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co siÄ rusza ma zamiar grzmociÄ. WiewiĂłrka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, Ĺapie jÄ za szyjÄ i dawaj, ale to mu nie wystarcza... Zza krzakĂłw wychyla siÄ lisica, ten dopada do niej i zaczyna gwaĹciÄ. W pewnym momencie lisica krzyczy: - Och niedĹşwiedziu, jaki z ciebie wspaniaĹy kochanek, jakiego masz ogromnego i owĹosionego penisa! A niedĹşwiedĹş robi gĹupiÄ minÄ i myĹli: \
Akcja dzieje si w dzungli....Tarzan i Jean. Jean miaa ostr ochot na seks, wic pyta si Tarzana czy wie co to jest Tarzann: OCZYWISCIE. Ja mie tak dziur w drzewie i jak mnie wemie to pakuje w ni! Jean: no mniej wicej. Wytumaczya Tarzanowi jak to si robi z kobietami i....do dziea. Jest ju rozebrana ,przyja pozycje....i nagle dostaje kopa w pochwe od Tarzana... Zwija sie z blu i krzyczy...Tarzan kurwa cos ty zrobi a Tarzan: Tarzan nie gupi ,Tarzan sprawdzi czy pszcz nie ma!!!
Panna mĹoda i jej mÄ Ĺź. Noc poĹlubna, leĹźÄ w Ĺóşeczku. Atmosfera cud miĂłd. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicÄ . Nie mam zielonego pojÄcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. MoĹźesz mi to najpierw jakoĹ tak po ludzku wytĹumaczyÄ - OczywiĹcie dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz miÄdzy nogami to wiÄzienie, a to co ja mam miÄdzy nogami to wiÄzien. To co robimy: Wsadzamy wiÄznia do wiÄzienia. I tak kochali siÄ po raz pierwszy. MÄ Ĺź z bĹogim uĹmiechem na twarzy padĹ na poduchÄ, Ĺźona zachwycona caĹymi igraszkami mĂłwi: - SĹoneczko... wiÄzieĹ uciekĹ z wiÄzienia. - No to trzeba go zaaresztowaÄ kolejny raz. SprĂłbowali tego w innych pozycjach itd itd. MÄ Ĺź po ktorymĹ tam razie pada na poduchÄ, siÄga po papierosa, nagle sĹyszy: - Kochanie, nie wiem, moĹźe mi sie tylko tak wydaje, ale mam wraĹźenie, Ĺźe wiÄzieĹ znĂłw uciekĹ. Na to mÄ Ĺź resztkÄ siĹ krzyczy: - PrzecieĹź on nie dostaĹ kurwa doĹźywocia!
DwĂłch gejĂłw w sklepie zauwaĹźa super nowe prezerwatywy: jedna w ksztaĹcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: - Ale super bÄdziemy to robiÄ z najnowszym autem! Na to drugi gej a moĹźe kupmy ta druga - to super samochĂłd wyĹcigowy, wiesz... hm... bÄdzie tak szybko i tak super. Na to sprzedawca: - Wy to sobie kupcie terenĂłwkÄ i tak po gĂłwnie bÄdziecie jeĹşdziÄ
Rozmawia chĹopak z dziewczynÄ : - MogÄ ciÄ pocaĹowaÄ ChociaĹź w policzek Dam ci za to snickersa. Dziewczyna siÄ zgadza. - A jak dam ci dwa snickersy, to bÄdÄ ciÄ mĂłgĹ pocaĹowaÄ w usta - No dobra - zgadza siÄ dziewczyna. - ChciaĹbym ciÄ jeszcze raz pocaĹowaÄ w usta, ale teraz z jÄzyczkiem. MogÄ Dam ci jeszcze trzy snickersy... - Dobra, caĹuj, ale zanim mnie przelecisz to chyba prÄdzej dostanÄ cukrzycy....
PĹynie stado plemnikĂłw jajowodem. Nagle jeden sĹabiutki, ktĂłry pĹynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jesteĹmy w odbycie - wracajmy! CaĹe stado w tyĹ zwrot, a ten plynÄ c dalej mruczy pod nosem: - I tak rodzÄ siÄ geniusze.
Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: CzeĹÄ. Kim jesteĹ Kobieta: LesbijkÄ ... - Eeeeee... To znaczy - Jak siÄ budzÄ myĹlÄ o seksie z kobietÄ , jak jem Ĺniadanie to myĹlÄ o seksie z kobietÄ , jak idÄ do pracy to myĹlÄ o seksie z kobietÄ , jak jem obiad, to myĹlÄ o seksie z kobietÄ , jak wracam do domu, to myĹlÄ o seksie z kobietÄ , jak zasypiam, to myĹlÄ o seksie z kobietÄ ... A Ty, kim jesteĹ - Jak tu przyszedĹem to myĹlaĹem, Ĺźe jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijkÄ .
